Когда-то, очень давно в 2011 или в 2012, я вела этот блог, правда была младше и глупей. Очень долго не могла найти этот сайт, но УРА! я наконец-то его нашла, создала новый аккаунт. Мне уже,23… Но иногда хочется с кем-то поделится, а не с кем, поэтому хочу все свои мысли записывать сюда, интересно было бы прочитать тот свой старый дневник, что я там писала… кто-нибудь знает, может можно через почту восстановить ту страницу? даже честно говоря, практически не помню как и что тут вставлять можно и менять, но разберусь☝

Почему вся эта гадость решила навалиться на меня трехтонным грузом именно сейчас? Когда я нашла в себе силы выбраться из того, во что втянула сама себя.
Еще и эта эмоциональная нестабильность подливает масла в огонь. Наверное, из-за неё такие резкие вспышки никак не связанных между собой недугов.
Не дай бог кто со мной заговорит. Я же разноюсь сразу же.
Больно-больно-больно.

Я ведь не откинусь, правда? Люблю разыгрывать драму. По сути, мне бы вырезать эти гланды и все, нет проблем. Но кто будет этим заниматься? Забавно, что родители озабочены этим в данный момент. Только вот лечат они сейчас малую. У неё та же беда. А на меня похеру как-то. Ну ладно.
Завтра маман уезжает минимум на неделю в больницу. С сестрой. Я остаюсь с отцом. Это пиздец. Потому что у него крыша едет так, что я от каждого звука его голоса сегодня ударялась в слезы. Вот чисто от голоса. Он несёт такую чушь. Фу, ни за что не дам своему мужику такую власть надо мной. Уж лучше с 40 кошками, чем с бараном-тираном.
А потом он говорит:"Мне обидно, что вы со мной не говорите."
Дебил, с тобой невозможно говорить.
Это будет мясо ~

_
Это он так решил меня позлить?
Хотя блин, может надо перестать много брать на себя. Сама ведь знаю, зачем и почему он так делает. Я чуть менее чем полностью слилась. Ну, я типо есть, но рассчитывать ему не на что. Лайтовое общение в вк. И все.
Он ищет что-то новое. Явно не для обычного общения.
Ну что же, пусть так и будет.

Почему? Ну почему я принимаю все близко к сердцу?! Что творится вообще… Все события, которые со мной происходят не стоят ни моих слез, ни нерв, ни переживаний.
Все, хватит! Беру себя в руки раз и навсегда.

очень хочется всё крушить, биться в истерике и лежать ничком, такая моя жизнь ничтожная и ужасная.

вы знаете это чувство, когда ожидание не приравнивается к реальности? а когда близкий человек не понимает ваших тонких проявлений любви и какой-то заботы? вот это как-то грустнее, чем просто несовпадение.

а я, тем временем, как и все, просто хочу любви. Я хочу встретить Своего человека, который бы просто понимал меня и принимал полностью. Мне просто нужна забота, и я оттаю. Мне нужно так мало и одновременно так невообразимо много.

мне тошно и противно.
не верю, но люблю.
бабы дуры, вот и все.
и всем нам надо лечиться.

Вот, говорят, Москва слезам не верит. А, между тем, это больше подходит Санкт-Петербургу.



Пи-тер.
Он даже звучит обманчиво сладко. Причмокиваешь губами, а затем с глухим стуком толкаешься языком в нёбо.
Пи-тер.

Нет сочетания звуков более милого моему сердцу. И в то же время - вырывающего с корнями все мечты оттуда. Наивные, подростковые мечтания про город-сказку.
Меня буквально воспитывали на них: часами могла слушать от прожившей там лет эдак пять сестры про бесконечно длинные улицы, темные дворы-обманки и гигантские мосты, один не похожий на другой. Про восходящее солнце, лучами опаляющее купол Исакиевского собора, или луну, которую даже не видно из-за яркого света в центре.

Когда я первый раз туда приехала, ожидания не обманулись.

Я им дышала. Дышала штукатуркой на старых, бежевых, поистершихся стенах, дышала высокими сводами метро, дышала барельефами бесчисленных соборов, дышала безразличием кореных жителей и восторгом приезжих.
Гуляла так долго, пока не отказывали ноги. От самого популярного Казанского Собора до Мозаичного дворика, пребывая в самой настоящей и самой жгучей наркотической эйфории.
И затем только на пыльном вокзале - захлебнулась экстазом.

О, мой личный парадиз, есть ли кто-то, поступивший со мной более жестоко, чем ты?



Питер живой. Дурманящий. Вызывающий стальную зависимость.
В нем ты чувствуешь себя богом. Ну, или почти богом.

Он сначала в себя влюбляет: широкими дорогами, красивыми городскими пейзажами, воздушным очарованием ночей. А потом, в стиле редчайшей стервы, после долгой разлуки, когда ты мчишься к нему окрыленной, по уши влюбленной и до безумия счастливой, он тебе лепит сильнейшую пощечину:
"Попробуй заявиться снова. Попробуй осмелиться переехать сюда. Только попробуй, и я устрою тебе ад на земле"

Знаете, как говорят? Или пан, или пропал. Он тебя либо поглотит в своей серой сырости, либо примет и вместо пугающего, таинственного своего лица покажет приветливое.
И на слабости у тебя права нет.

Санкт-Петербург - город-демон. И я без памяти влюблена в своего искусителя.

Я больше не умею уживаться со своими мыслями.

Я просто надеюсь, что когда-нибудь на меня снизойдет что-то такое… невероятное
и даст пинка под зад
и я начну реально работать над своей жизнью

даже не знаю, что меня может порадовать.

Так обидно и так одиноко.

итак в очередной раз мы открываем рубрику "порви с прошлым и начни новую жизнь". Вот только энтузиазма хватает максимум на пару дней. А внутри рационализм борется с чувствами. Желание принимать кардинальные решения со страхом сделать еще хуже.