Очень тяжело себе представить, чем обернется твое будущее. Казалось бы, N лет воспитания, отношений в пределах различных социумов (абсолютно разных, как положительных, так и антагонистичных), глупых ситуаций, коварных предательств, разбившихся и сбывшихся мечтаний.
И вот ты идешь по станции метро олимпийская, уставший и замотанный. Позади - 6 часов сна, 10 часов работы и 2 часа тренировки. Руки не поднимаются. Голова загружена чуть более чем полностью - тем, что было, и тем, что будет. "На мне груз прожитых лет и сандалики". По перрону идет случайный прохожий. Уже на автомате, привыкнув достаточно давно, читаешь на футболке - "Enjoy your life".

И жизнь твоя никогда не будет прежней.

Как можно скучать по человеку, с которым вы почти не разговаривали?
Как можно скучать по человеку, с которым вам хотелось подобрать нужное слово, с которым вам все время хотелось казаться лучше, но вы делали все наперекосяк, с которым вы пытались быть максимально понимающим, когда на самом деле нужно было поставить рамки и показать, что можно, а что нельзя?

Как можно скучать по тому, без кого ваша жизнь намного лучше?

Как только случается что-то плохое - это остается в моей голове надолго. Оно полностью охватывает мои мысли и паразитирует.
Как только что-то хорошее - моего позитива хватает совсем на чуть-чуть. Ну было, ну закончилось, ну ок.
Вспомню хорошее - особо ничего не меняется в сознании.
Вспомню плохое - ооо… "Не трогайте меня, отстаньте, тащите таблетки, я закинусь".
Ну глупая же. Будет когда-то всё наоборот?

_


_

Нужно тоже стараться. Как-то работать над собой. А то как-то не очень красиво выходит, никакой отдачи с моей стороны.
Сила воли, очнись, плес.
Не всё я смогу исправить, но хоть что-то надо делать.

_



_

Чем я всего достойна?
Впереди либо моя безграничная радость.
Либо череда его разочарований.

я просто хочу спастись от этого отвратительного городского смога, из под нескончаемого облучения электронных девайсов, деструктивной зависимости от навязанного комфорта.
я должна сидеть на берегу пруда и наблюдать за мерцанием света на зеркальной поверхности, за движением рыб и волнением ветра; ощущать пальцами влажную липкость сочных трав, вытягивать занемевшие ноги и облокачиваться о теплый ствол раскидистой ивы.
жить бессмысленно для других, но наслаждаясь.

Почему-то люди, которые очень громко заявляют о том, что не смогут жить без тебя, бросают первыми, а через пару месяцев ввязываются в новые отношения - снова в "те самые", с настоящей любовью и прочим дерьмом.

Это просто взрывает мой мозг. В чём смысл? Я не понимаю.

Не стоит подпускать к себе людей, Бубба. И привязываться не стоит.
Истина, которую игнорируешь, пока она не приходит лично. И потом ты говоришь одни банальности. Дерьмово.

Подарок на Новый Год, видимо, мне подарила только Рыжая - остальные предпочли либо откупиться деньгами, либо откупиться… ничем.

Боюсь, завтра под родительской ёлкой я тоже найду некую сумму со словами "ну, купи себе что-нибудь сама".

Гадство.

Сейчас сижу и понимаю, в голове кавардак творится, столько разных мыслей, но самая главная -2015 год хорошо меня поломал.