Просто Поля.
Это просто была очередная гниль
когда же вся эта хуйня наконец-то закончится
хочется лежать и долго плакать.
да чтобы кто-то еще чай и конфеты подносил. шоколадные. с начинкой.
В школах не учат различать правду и ложь.
А зря. Очень зря.
Днём я сильная, одинокая, довольная своей жизнью, счастливая девушка. У меня все хорошо, и если вы случайно встретите меня на улице, вы ни в коем случае не подумаете, что я только недавно разорвала длительные отношения с горячо любимым человеком. У меня все хорошо.

Но вечером он звонит мне и говорит о том, что он меня давно не любил. И внутренний стержень ломается. И картина счастливой и независимой девушки смазывается солеными слезами. Слишком тяжело носить эту маску "у меня все супер", когда по вечерам он срывает её с меня и бьёт под дых своим "не люблю". Невыносимо трудно.
«Вина мне, вина», — говоришь ты и сразу понимаешь, что хочешь целоваться с этим мужчиной, и чтобы он прижимал тебя к себе, и вы можете пойти хоть в туалет, хоть во двор, хоть поехать к нему на край земли. И в такси не стыдно, что рядом водитель, и ты не можешь понять, где и когда вы сняли одежду. А потом ты выходишь от него на рассвете и совершенно счастлива, и тебе не хочется в машину, а хочется гулять, и еще где-то выпить просекко, одной. Тебе хочется радоваться миру, где люди идут неизвестно куда, а в тебе сияет, эта ночная влюбленность, и все в жизни наполнено смыслом и красотой.
Пора выходить из зоны комфорта ибо никогда в этой жизни ничего не поменяется
А я ведь и правда никакая. Пустая. Ни рыба, ни мясо.
Да, я столько раз слышала, что со мной интересно, что я чем-то отличаюсь. Но это такая чушь.
Ну не интересно мне ничего. Ни книги, ни фильмы, ни какие-то увлечения, ни учёба.
Вчера наткнулась на свои грамоты. Этих картонок столько скопилось! Помню, как стремилась быть впереди планеты всей. Ставила себе цель каждый день по всем предметам получать 5. И это у меня получалось. Потом так гордилась собой, когда в конце недели дневник просто пестрил этими оценками. Участвовала во всех олимпиадах, получила море сертификатов. Каждый танцевальный конкурс не обходился без участия группы из нашего класса, в которую я входила.
Но потом интерес ко всему этому потерялся. Просто взял и пропал. Закончила школу и оставила позади всю эту активность.
Не один человек указывал, что нужно чем-то увлекаться. Так бомбит от этого. Наувлекалась уже.
Но все равно как-то неуютно от мысли, что рил ничего не интересно.
_
Разнылась, потому что до меня докапалась мать со своими касаниями. А я терпеть не могу, когда трогают.
Трандец псих.
Общагаааа, я скучаю, очень.
Если не суждено, то не суждено
Ты хоть тресни
А позже, когда мне будет не хватать любви, я вспомню о тебе.
Непреднамеренная слабость.
Ненавижу себя.
За внешность, не вписывающуюся в стандарты красоты.
За нервные срывы из-за того, что пью гормоны.
За то, что из-за них же почти постоянно чувствую голод.
За то, что каждый раз нахожу в себе недостатки.

Ненавижу себя за то, что не могу принять себя такой.
И измениться тоже не могу.
Моя злоба на весь мир сменилась приятным умиротворением. Что для этого потребовалось? Признать свою вину, поставить себя на место другого человека и немного поменять курс своих мыслей. Много мусора набралось в голове за все время. С чего-то решила, что мне кто-то что-то должен. Нет, это вовсе не так. Нужно бороться с этими мнимыми истинами, которым следовала. Глупо же.
Выводов, собственно, много. Будет ли результат? Посмотрим.
Главное начать.
Настанет тот момент, когда ты перестанешь ждать и оно прийдет к тебе. Но оно уже не будет нужно тебе.
Такова жизнь.
Секрет или тайна
Я иду и думаю… думаю о человеке, всё время об одном человеке, как давно мы не виделись? Вроде триста лет прошло… Неужели ты не хочешь меня увидеть? Хотя, зачем же я тебе, я… чего я заслуживаю? Явно не тебя.
Я думаю неужели по мне бы так кто скучал и думал, вот как я иду и не прекращаю… Почему не позвонишь, я бы так хотела услышать тебя… ты мой демон о котором я молчу.Никому.
Больше ничего не остается, как заедать грусть пряниками.